En passant

Epuisée


Mise en forme de mes tweets de cette nuit.

Minute psy.

Il n’est pas utile de me répondre.

J’en peux plus de mon caractère et de mes angoisses. Ils me rongent, détruisent ce que je peine à construire chaque jour. Je n’en peux plus de détester mes réactions disproportionnées pour tout et n’importe quoi. Je croyais qu’être sensible voir hypersensible était un atout pour comprendre les choses. Ce n’est pas le cas. Je me croyais forte, je suis fragile, avec un besoin d’être rassurée en permanence.

Et je prends conscience de la plaie que c’est à supporter pour mon entourage. En particulier pour mon compagnon. Il a beau dire qu’on se prendra encore la tête, que ce n’est pas la première ni la dernière fois, je ne supporte plus qui je suis. Ou plutôt ce que je montre et comment je réagis face à lui.

Je voudrais fuir. Effacer ses souvenirs. Revenir vers lui et dire « Salut, j’m’appelle Elune. » Et reprendre de zéro notre histoire d’amour qui aurait pu être belle. Ne plus faire les même erreurs. Lui offrir une jolie vie.

Les torts sont partagés. Mais ce que je croyais être n’était qu’une fantasmagorie de mon esprit. J’ai beau me battre contre l’Angoisse, le manque d’argent, la peur de l’avenir, tomber, me relever, je retombe toujours derrière. J’commence à avoir usé mes genoux, si vous voyez ce que je veux dire. Ouais. À même pas trente ans, j’suis tombée quelques fois déjà. Parfois de très haut. Toujours en vie, oui. Mais épuisée.

Mais je n’oublie pas : plus jamais « Et l’Espoir vaincu pleure et l’Angoisse, atroce, despotique sur mon crâne incliné plante son drapeau noir » Épuisée. Mais pas abattue. Plus jamais.

Ça n’empêche pas, ça fait un mal de chien, de s’être fourvoyé aussi longtemps sur qui on est.

De faire souffrir d’autres parce qu’on est perdu.

Minute psy off.

Bonne nuit.

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